第61章 番外二岑津

我是岑津，一个母胎单身多年的直男。一个人在这座城市打拼真的好孤单啊，要不找一个女友？也是缘分吧，不然怎么会在睡不着的那天刷到了她的帖子。莫名觉得，她和自己很像，我做了自己人生中第二勇敢的事情，给她发了自我介绍的私信。双重保险，我也在帖子下留言。这样她总能看到了吧？她看到就会回复我吗？不管了，最近身体因为加班变得好差，先睡一觉再说。

        我成功了，她不仅看到了，还很直接就同意加了微信。我实在太想证明这个世界上还有和自己相似灵魂的存在了，在各种地方我对她进行考察。我做的很隐蔽，她不知道。我把自己关心的方方面面都以各种方式探查一遍，确定她是我想要的那种女孩儿。生平第一次，习惯佛系躺平的我想要去争取。我去了，也成功了，那一刻我拥有了全世界。

        我们有过一段很甜蜜的时光，她总是有那么多奇思妙想，有一个精灵般的小世界，里面充满了纯真美好。她是我的小太阳，我享受着她带来的光芒和温度。比起她的坦荡，我还是忍不住隐藏自己，生怕她发现我其实并不有趣的灵魂。她喜欢的并不是全部的我，足够真实的我，我还在她不知情的地方继续试探。

        一直到出国后一段时间，她都通过了我的考验。一切都太顺利，顺利到我忘记她是个多么聪慧的女孩子，顺利到我觉得可以向她展现自己最真实的样子。但太阳也会落山的，也会有密云遮盖住太阳，这是自然现象。她也会有悲伤难过生气失落愤懑种种情绪，而这些情绪我尚且自己都搞不定，怎么能帮助到她？

        离开了荷尔蒙的支配，她重新恢复了理智敏锐。她总是能轻易看破我的伪装，她的清醒克制让我感到害怕。耀眼如她，我的自卑敏感只属于黑暗，她又能接受多少。在她的坚持下，我尝试着透露了一些，她好像接受了。我不确定，这个世间的一切没有值得我去托付完全的信任，我又开始频繁地试探，冷落疏离回避，都是我的手段。我只想要一轮不会落幕的骄阳，她不可以有负面情绪，才能源源不断赐予我光和热。

        这次她没有通过试验，我们开始了频繁的吵架。情绪剥离过后的她更加看清了我的本质，她开始想要离开。我不想放她走，这么些年我才找到一个她，不可以。我尝试改变自己，可是好难，怎么都达不到她的要求。为什么要我去改变呢？她改变不就好了，反正她很爱我，我还做自己就行。我开始学会了敷衍，嘴上骗着她，但行动力为零。只要她还爱我，她就会心软，会舍不得，就不会离开。

        这样的把戏注定骗不了她这样的女孩子，我知道她的纠结，她的犹豫。她慢慢开始不那么信任我，依赖我，我和她之间的裂痕一天天变大。不知道从什么时候起，她变得格外计较，总是在意那些细节。我几点睡，几点起，那些关心有什么用，我只觉得烦躁。我只是忘记了一些约定的时间，为什么要追着不放。约定很重要吗？如果她爱我，为什么不能体谅我爱睡觉的习惯？

        她开始在意各种无聊的问题，总是问我还喜不喜欢她。甚至因为我太过冷淡，旁敲侧击问我是不是性冷淡或是性取向并非主流。怎么会不喜欢呢？她以为自己在我的眼里毫无魅力，只因为我没有什么反应，也不怎么主动。她理解的喜欢是不是太肤浅了？爱就要表现出来吗？爱如果表现得太过明显，她不就会恃宠生娇，用爱来绑架挟持我了。我不会允许这样的情况出现的，我是自由的，是独立的，是属于我自己的。

        她还吐槽我对她没什么占有欲，她在说什么。天知道那天我是怎么度过的。她开学没多久，突然发来一张精心打扮的照片，说要去见人，不得不打扮。时差的缘故，我一觉醒来才看到这条消息。她是去见谁，明明是个不爱打扮的性子，这么重视对方。这样的场合一定要有其他异性在场吧，她那么可爱而不自知。第二天聊天的时候，我忍不住阴阳怪气，茶里茶气。她真是个小傻子，竟然没有第一时间发现，也不给我解释。真是差点气死我了。

        谢天谢地，我终于回国了。终于又见到了，我的小太阳。一年多没见，她更闪耀了。回国前我就暗下决心一定要再主动一点，但是我只是这么想了。那天接吻终究还是让她先说了出来，但滋味之美妙我难以形容，毕竟我的作文水平不过是堆砌素材。她竟然又以为我毫无感觉，我第二天忍不住盯着她的嘴唇多少次，她竟是一次都没发觉？这个姑娘迟钝的时候真是让人一点办法都没有。

        我以为我们一切又回到了初见时的甜蜜，直到她发现聊天记录。那是什么时候的事呢？我不记得了，真的只是一时鬼迷心窍，那一瞬间的精神出轨短暂到我自己都忘记了。既然如此，为什么她不可以放下？她不是都听我解释了吗？最后还是抛下我自己走了。我颓废到母亲都看不下去，只说人家甩了你，你这么丧给谁看？

        是啊，她又看不到，我那可怜的自尊不允许自己做出任何挽回的举动。是她不要我了，我不想做舔狗。可是当她跟我说还想再努力一次的时候，我毫无疑问动摇了。但万一她又想抛弃我呢？我要不动声色，要让她受尽折磨，才会好好珍惜我。我知道她的所有意图，我故意控制自己靠近的脚步。既然分手的主要原因是我满足不了她的情绪价值，那就让她自己放弃这个需求。

        还有，我的心机不止如此。我现在的经济实力很好，我有意向她透露。公司没有女生这一点也一样，这样她就知道我也很想和她继续了。可是她怎么好像不明白，对我忽冷忽热的？她最终过来找我了，我以为她是来找我说挽留的话的，但是她没有。该死的，那天还有人一直想跟她搭话。我明明紧张的要死，但是我的自尊不让我说出口。

        这次是真的结束了吧？城市的长夜漫漫，我没有了太阳，好冷好冷。这时候有个追求者出现，我不放过任何可以汲取温暖的可能，我们光速在一起了，她是怎么发现的呢？明明我们已经删了好友？还是她和我之间还有说不清道不明的感应，之前我们在一起的时候经常这样。这是她爱我的证明。我抱着很隐秘的心思同意了她的好友请求，谁让我还有点喜欢她呢？

        不得不承认，论灵魂的契合度，她远胜现任，可是她不会为我妥协，可惜了。中秋她还给我发了祝福，我很惊讶，思来想去还是给了她回复。十月的某天，我梦到她彻底从我的生活里消失了。一翻好友列表，果然。她连自己放不下的手账本都不要了吗？这是我们之间那一点点的微不足道的仅存的联系。我想她是彻底不要我了。她很容易心软，但做了决定就不会回头。论勇敢，我永远都比不上她。

        毕竟，直到现在我做过最勇敢的事情依旧是向她表明心意。是我选择了留在更舒服的黑夜，可是为什么我还会贪恋和思念白日的阳光？我终究是把她弄丢了，我的太阳。人生若只如初见，为什么美好抓不住？人性呐。果然经不起试探，是她不要我了，我没有错。对，做自己没有错，我只是希望她可以多爱我一点而已。


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